Первое воскресенье декабря.

Я очень рада большому снегу. Уже несколько дней подряд он очень красиво падает ночами на крыши, ветви, землю, машины. Я слушаю тихо музыку, вдыхаю холодный воздух из приоткрытого окна, слежу за падением снега вниз... а когда и вверх.

День за днем институт, гульба вечерами. Потом интернет, мозговой штурм, чай. Зимняя нехватка фантазии мешает мне получать зачеты по профильным предметам.

Я просто хочу лежать на полу.

Лежать, закрывать - открывать глаза.

Я представляю огни гирлянды... красиииво, мелькааают, красиииво... и тепло. Эти огоньки греют душу. Невероятно сильно греют. Приятно, но грустно... не знаю, почему так.

Сегодня бабушка довязала мне шарф.

Она так давно ничего не вязала... Только в моем раннем детстве она делала для меня такие забавные свитера и кофточки, шарфики, шапочки... Помню, что они были очень неприятно колючими... Но сейчас я смотрю на свой зеленый шарф, и внутри нагревается что-то доброе, домашнее. Ничего особенного, просто зеленый шарф с бахрамушками. Но сколько бабуля вложила любви в эту вязку. Удивительная моя бабушка, удивительный шарф, который непременно станет самым любимым из всех.

"Большой секрет для маленькой,

Для маленькой такой компании,

Для  скромной  такой компании

Огромный   такой   секрет..."

Среда (24), четверг (25), пятница (26), суббота (27), воскресенье (28), понедельник (29), вторник (30)... Едем дальше.

Когда я выберусь из этого "бесконечного" круга, я буду свободна и счастлива. И будут другие заботы, другие загоны, другие поводы париться и грустить, причитать, ныть. Сейчас дела немного серьезнее, чем было до. 

Жизнь расковыривает, поджигает и разлагает... и лечит, лечит, лечит все та же жизнь. Как злая мама, сама настрадавшаяся, насмотревшаяся всяких ужасов и срывающаяся на своих детях-людях. Ну, ничего... Зализываем раны. Живем)).

Всех нас ждет долгая и нудная зима. (читать под музыку: Океан во мне - "Больные люди", варианта песни два, поэтому выбирайте тот, который больше нравится.)

На улице осень даже еще не наступила по-настоящему, а на душе уже давно слякотно и сыро. И кто его знает, каким образом от этого ощущения избавляться. Если так дальше продолжится, к зиме я покроюсь плесенью и завоняю чем-то затхлым.

Есть такие вещи, от которых становится намного легче, светлее, радостнее. И в моменты появления в моей жизни этих вещей я искренне верю, что все так хорошо, так радостно и тепло, что большего счастья и представить нельзя. ...Клинит меня время от времени, грубо говоря... Они как-будто бы прорывают своими желтыми лучами мои душевные темно-серые занавески, запускают теплые сквозняки, поднимают пыль и заставляют ее танцевать что-то очень странное на своих бестелесных формах...

Тяжеловато для восприятия... дорогой друг (как любят начинать свои труды авторы учебников начальной школы), если ты читаешь эту запись и не понимаешь ни слова, непременно и срочно прекращай чтение столь унылого сообщения, не порть свою безупречную ауру моими пакостными мыслишками.

Итак. К моему великому сожалению, с появлением обалденной ВУЗовской занятости радостных моментов становится все меньше и меньше, рутинной и нудной учебы больше. Не будем брать во внимание уроки по сценическому движению, актерскому мастерству и сцен.речи. Эти предметы невероятно круты.

По утрам из-под одеяла вылезать более чем не хочется.
Утренние спасения: крепкий горячий чай, радио, беготня по квартире в поиске чего бы то ни было.

Из-за недосыпания практически каждый день болит голова. Мне грозит переутомление.

На этом всё. Жалобы закончились. Спасибо за внимание.

Начало. Сентябрь.

Воздух все больше и больше пропитывается осенью. И, несмотря на всю теплоту нынешних дней, вечерами и ранним утром каждый воздушный миллиметр пронизывается холодом. Да и ветра суровее летних. Пусть они все еще иногда и передают сладкие, узнаваемо летние запахи.

Утром сырость, полутуман и невероятно зябко. Я (уже так привычно) кутаюсь в шарф, заворачиваюсь в свитера и куртки, поджимаю плечи практически к самым ушам, съеживаюсь, как старая бабка и некрасиво и сонно пробираюсь сквозь холод стремительными, подпрыгивающими шагами к ближайшей троллейбусной остановке. Дожидаюсь транспорта, переминаюсь с ноги на ногу (вот-вот опоздаю, черт!), а в ушах по-родному "читает мантры" очередная до дрожи любимая группа. Заваливаюсь в троллейбус, выхожу на своей и все таким же шагом совершаю окончательную пробежку до ВУЗа.

О ЧУДО! Я не опоздала и очень этому рада. Не рада только тому, что приходится выключать мои "мантры" и вытягивать наушники из ушей. Все это проделывается с легкой ленцой; я нарочито замедляю тягостный миг расставания с моими личными миниатюрными музыкантами.

Утром воздух обязательно свежий. Каким бы ни был вечер, какая бы температура ни была. Свежесть и утро очень хорошо друг с другом ладят и никогда не расстаются. По крайней мере, на моем веку не встречалось исключений из этого, так скажем, правила. Это мне не может не нравиться.

А в учебе есть своя романтика... Засыпающие пары, преподаватели, пытающиеся вбить что-то в головы молодым студентам, спящие зомби, слоняющиеся в коридорах в поисках своих аудиторий... Классно же))...

Виша, моя дорогая, любимая Виша!
Спасибо за то, что на пожелания сдохнуть ты отвечаешь коротким "люблю тебя!))".
За то, что ты научила меня материться.
За то, что ты мне привила повадки бродячей псины, когда это было так необходимо такой из себя всей застенчивой, замкнутой мне.
За то, что мы пили, смеялись, пели Земфиру.
За полтора килограмма пюре отдельное, особенное спасибо. Эти простые, полунаглые песни останутся во мне навсегда, я уверена. Как и ты. Навсегда.
За то спасибо, что села со мной второго числа сентября в восьмом классе за парту.
За Цоя и челюсть большое спасибо.
За песнопения на полу.
За прогулы. Особенно за тот, когда нас снимали на камеру, когда мы сидели и пели что-то на площади Ленина на самОм Ленине.
Спасибо за то, что нельзя всем рассказывать, но многие и так уже знают, за что)

В общем, спасибо тебе за тебя, моя Виша)
Я тебя очень сильно люблю))

Нам нужны с тобой фотографии. Ни одной, где б мы были нормальные, пока еще нет.

моей паранойе.

Будь со мной, будь моим. Пожалуйста.
Пой мне песни. Ночами. Мерзлыми, свежими... с запахами травы и крепкого зеленого чая.
Ветер порывами сдувает мою неукладку и топит в волнах ледяного дыхания. Душит.
Мне не хватит тепла от своей одежды. Мне необходимо тепло т в о е... Тело.
Вылечи меня. Словами, движеньями, мне все равно, только ВЫЛЕЧИ.
Я же вся изувеченная,
избитая,
скомканная,
покалеченная,
истоптанная,
НЕ живая, НЕ вечная.
Странно, что я вообще еще... существую...

У меня накипело внутри, и я выкипаю.
Моя паранойя, что всем вокруг только и дела, чтобы поиздеваться надо мной, разрастается.
И именно эта паранойя и есть - главное издевательство.
Я бы убила тебя, но нет сил.
Палю спички. Представляю, что это все ты горишь.
Можно еще добавить бензина, но, боюсь, квартира сгорит.
Да и бензина нет.

Может, уехать куда-нибудь?.. Без единой знакомой рожи на горизонте... Изредка позванивать маме: "Мамочка, я в порядке.", "Люблю тебя", "Все хорошо."...
И больше НИКОГДА ни о чем не думать плохом...

Да и вообще, что это со мной происходит?
Сижу за компом в трусах, заливаю кашель ядреной мятой. Веду разговоры с самой собой через записи в блоге. Как умалишенная колошмачу, долблю по клавишам.
Дурочка...
Ну сколько еще из меня будет литься слизь?
Черная.
Стекать по иголкам вниз, полы пачкать...
Черт...
Я скоро совсем... съем себя до костей.

День был невероятно долгим.

Меня разбудили в 9 утра и, не дав ничего понять, сунули под нос конвертик с довольно внушительной суммой денег. Ошарашили.  Бабушка с дедушкой всегда отличались особой сюрпризливостью. Спустя три часа Виша и Дима тоже решили поздравить меня с днем рождения. Встретила я их на крыльце своего подъезда. Корзинка с цветами, шарики, пакет с подарком... Все так мило)! День уж ну ооочень хорошо начался. Потом звонки, смс-ки, сообщения с поздравлениями в соц.сетях... И многие поздравления оказались такими трогательными и искренними, на мое удивление... Весь день я пребывала в состоянии невесомости. Очень приятно и невероятно здорово было слышать в свой адрес такие теплые слова, читать такие важные и трогательные пожелания... Иногда даже слезы комом к к горлу подбирались.

Замечательный день.

Теперь у меня на тумбочке стоит целая семья из букетов. Три - от бабушки с дедушкой (цветы хоть и дачные, но шикарные! бабушка просто живет своими огородами, клумбами и парниками), два - с нашей вечерней прогулки, один в корзинке - от Виши и Димки.

Вечером мы с Антоном вышли прогуляться, посидеть в кафе. Решили по дороге домой купить вареной кукурузы у бабульки, которая допоздна сидела вместе со своими подругами-цветочницами около рынка. Подошли. Тут ко мне подходит одна из тех бабулек-цветочниц и дарит букетик. Мне стало так приятно... Перекинулись мы парочкой фраз; я сказала, что у меня как раз день рождения, она поздравила, пожелала всего, чего желают пожилые женщины, и на этом вроде бы все должно было закончиться. Купили бы кукурузу и пошли бы себе спокойно домой. Но я попросила Антона заплатить за букет, а то как-то неудобно получается... Вместо этого он купил мне еще один букетик. И стало еще приятнее))) Такого милого и сентиментального дня рождения у меня еще не было. Все же, 18-летие мне запомнится. Если не навсегда, то надолго.

Замечательный вечер.

Сегодня я сама милость. И желаю всем такой же милости и тепла, какие были у меня на протяжении всего этого длинного дня.

А главное, что мой весь такой из себя замечательный праздник на этом не заканчивается. Основное празднование состоится только завтра. И я понятия не имею, что заготовил мой сумасшедший Антон и мои не менее сумасшедшие друзья. 
 И это прекрааасно!))

ВСЕМ   лучи   добра!))))))

  На меня вот сейчас налетело, нахлынуло, сбило с ног... Ностальгическое, родное, теплое... Ты, мой милый, согреешь меня когда угодно и где угодно. 

С тобой так спокойно...

  Я часто вспоминаю "Домино" и чай за 15 рублей. Как мы приходили, заказывали зеленый (я до сих пор сомневаюсь, что ты любишь зеленый чай), садились и понеслась... если повезет, то мы могли просидеть вот так больше часа. Стоп... какой чай?! Сначала был кофе. "Американо". Всегда "американо". Когда-то ты заказал что-то со сливками, но потом снова "американо". И только потом уже пошел чай.

  Ты точно помнишь, как мы стояли возле моего подъезда (ты мне недавно писал об этом). Ноги замерзали жутко. Я, наверное, часами после наших с тобой таких встреч стояла в душе под горяченной водой. Странно, что моя череда болезней началась не той зимой, а в конце весны, когда было не так уж и холодно. 

  После одной из прогулок я долго нюхала твои перчатки, которые больше моей руки раза в два. Но они такие теплые... и родные теперь. Периодически я достаю все наши письма и вещички из особой коробки и пересматриваю, перенюхиваю (это довольно забавно смотрится), перечитываю... К сожалению, перчатки утратили тот запах. Но я его все равно еще помню.

Кстати! О запахах... Запах твоей квартиры прошлым летом. Ну, та штука ароматизирующая, которую купила твоя мама и поставила вонять в коридоре. Она же поначалу даже раздражала. Но теперь я так скучаю по этому запаху.

 

Спасибо тебе.

Три недели бесперебойных эмоциональных взрывов. 21 день... счастья. Практически всю лагерную смену я провела под "Нервы". Не думала, что теперь меня будет терзать на столько яростная ностальгия по времени, проведенному вместе с Егоренковой, Мелькиной, Русовой, по разговорам с такой ранимой Коротковой, по ненавистным утренним зарядкам, по окружным танцам, приготовленным всего за час-два. Это незабываемо и дико затягивает. Атмосфера вечного школьного актива (или школьного совета). В голове все так перемешано... Простите, но словами все мои впечатления описать трудно)).

Попала под дождь. С некоторых пор я ненавижу попадать под дождь. Да, в этом есть своя романтика, но после бесконечной череды болезней дождь заставляет меня впадать почти в панический ужас. Более того, до грозы и самого дождя поднялся ужасный ветер, пыль и песок волнами съедали людей на улицах. В магазин я забежала полностью облепленная песчинками. В глазах - песок, в волосах - песок, да что говорить, даже в трусах песок! Шорты в такую погоду - невероятно неудобная одежда. В итоге, еще около двух часов я проходила покрытая тонким слоем грязи. Похолодало также невероятно быстро, как и налетели тучи. Точнее туча. Одна огромная грозовая туча глубокого, темного серо-синего цвета. За несколько секунд до того, как поднялась "ураганная пыль", я посмотрела на небо, которое стремительно заполняло собой черное облачище дождя. Должна признать... Это было сумасшедше красивое зрелище. Устрашающее и красивое.




Сегодня утром была еще жара. Не менее потрясающая, чем "песочно-полевые волны" перед дождем. Я несколько дней наслаждалась жарой. Наслаждалась тем, что постоянно приходилось от нее "спасаться" с помощью бесконечного поглощения воды, вентиляторов и самодельных вееров. Запах шашлыка, доносящийся из кафешки почти около моего дома, приводит меня иногда в полнейший восторг. В такие моменты я вспоминаю море, всю духоту и влажность морского воздуха, палящее солнце... Черт, я снова так хочу на море. Летнее, жаркое, залитое солнцем. 

Итаак, пришли фотографии от фотографа с моего выпускного)) Это огонь =D

мое грязное платье, облитое гранатовым соусом и красным вином, оттоптанные ноги, пьяные рожи)) моменты памятные... Странно... я буду скучать)

иногда.

На этом все. Мне очень лень.

Выпускной прошел.

Все было потрясающе)) Исключая то, что как только все сели за стол, я опрокинула на себя тарелку с салатом (эпичное зрелище застирывания моего платья и высушивания его под штукой, которая сушит руки, в туалете, к сожалению, не заснято ни на фото, ни на видео), затем вылила на себя красное вино и весь вечер топталась по подолу моего платья, путаясь в нем периодически)) Все это ерунда по сравнению со сногсшибательным настроением в тот вечер. Фотографии пока что все любительские, так как фото от фотографа нашего я получу только ближе к пятнице. В общем-то, вот:

малявка какая-то

Вот она я)) В длинном синем платье. Я так себе еще почти никогда не нравилась)) Действительно хорошо выглядела. 


СПАСИБО ВСЕМ  ТЕМ,  С  КЕМ  Я  ПРОВЕЛА  ВСЕ  ЭТИ  11  ЛЕТ  В  ШКОЛЕ!  Я  ВСЕГДА  БУДУ ВСПОМИНАТЬ  ВАС  С  УЛЫБКОЙ.  КАКИМИ  БЫ  ГОВНЮКАМИ  ВЫ  НИ  БЫЛИ))

Как давно я не посещала свой блог.

Коротко о том, что со мной произошло за все это время:

Я заболела ангиной. Из-за того, что организм перестал воспринимать таблетки, меня начало рвать, температура поднялась выше 39 градусов, мама испугалась, вызвала скорую и меня привезли в больничку. Инфекционное отделение, честно говоря, поначалу внушает ужас. Не потому, что помещение какое-то страшное и обшарпанное, нет... Просто сам факт, что это отделение инфекционное, меня испугал. Инфекция везде, буквально. За неделю пребывания в больнице у меня почти выработалась фобия грязных рук... Я мыла руки через каждые 20 минут. Вернулась из больницы я больше недели назад. С дырявой задницей, синяками на ней же, которые не прошли до сих пор и, судя по всему, будут проходить около месяца (в общей сложности), зато проантибиоченная по самые гланды (в прямом смысле) и нафурацилиненная (фурацилином я полоскала горло через каждые полчаса). Зашла в квартиру - разрыдалась в голос. Так вот сильно мне хотелось домой, и я уже не могла поверить, что нахожусь в своей квартире. До сих пор помню, что, как только закрыла за собой входную дверь, в нос ударил запах бабушкиных пионов. После вечной хлорки и запаха медикаментов аромат пионов показался мне почти райским. Кстати, в больнице совершенно теряешь счет времени... Через два дня кажется, что пролежал уже больше недели. Очень неприятное ощущение.

Стоило мне вернуться из больничного ада (но я лукавлю на самом деле, последние два дня были не так уж и плохи по некоторым причинам), как почти тут же начала ходить на репетиции нашего выпускного. Кстати, он уже завтра. Я волнуюсь. Но волнуюсь пока что только из-за одного: мои чудо-одноклассники могут забыть сдать мне деньги на фотографа, а я потом не смогу рассчитаться с человеком за его работу. Было бы до безумия неприятно и стыдно. Весь праздник полетит в чертям, если денег не будет хватать. Но я надеюсь, что все все принесут... На официальной части (то есть на концерте) я пою три песни и танцую вальс. Ну как танцую.... Перетаптываюсь с партнером, лишь бы успевать за всеми. Из-за того, что я пропустила большой кусок репетиций, выучить по-человечески весь танец я так и не смогла.

Сегодня будем думать с мамой на счет прически. Нужно основательно продумать, куда какую заколку пришпиливать и т.д. Мороки, конечно... Макияж, маникюр, педикюр, прическа... иногда хочется просто дома остаться))

Через недельку выложу фотографии себя любимой. Покажусь, что ль, какая я красивая на выпускном была))

Всем мир!)

*оооммм*

А в параллельной вселенной я , наверное, художница. Представить, как я отдаюсь холсту и краскам, завязав свои волосы в хиленький пучок, проще, чем представить то, как я пою. Хотя пою я намного чаще, чем рисую. Да, есть рисуночки в тетрадях, на полях, но это "каляки-маляки детской рукой", честно говоря. Ничего особенного и выдающегося.

А в следующей жизни я буду лысая на горе читать мантры. Давно решила уже. Когда-то мне снился сон, связанный с этим... Хочется снова испытать такой же свет, вселенскую любовь и теплоту, как в том сне.

В старости я хочу быть писательницей (в любом случае, я буду шикарно выглядеть). Я напишу что-то очень не для каждого. Что-то престранное, атмосферное. Большинство скажет: "Какая безвкусица, бредни. Эта сумасшедшая старуха окончательно съехала с катушек!". А кто-то восхищенно подумает: "Потрясающе...". И я буду до краев наполнена счастьем.

Пятница прошла на "УРА!", за исключением некоторых моментов, но они благополучно стираются из моей памяти)) Последний звонок принес с собой много неожиданных моментов: приехала моя любимая СН из Москвы (Наумова Светлана Николаевна - наш бывший школьный завуч по воспитательной работе, прелестная школьная мама), мне дали премию как лучшей ученице (не за учебу, а за то, что отпахала, выступая на конкурсах за школу 11 лет безостановочно), вечером одноклассники, естественно, уже нехило поддатые) говорили, как всех любят, и меня в том числе, а на самом Последнем звонке я разрыдалась, по большей части из-за речи бывшей директрисы и СН.


И вот - зареванная я)) капец)...

Вот эта рыжая - Машка (люблю не могу ваще!), вторая телка - Виша (ну ващееее люблю не могу!)

И напоследок: больше не будет школы!!))) УРАААААА ^_^

мантры:

Duffy - Stepping Stone.

Обе Две - Моряки.

АукцЫон - Падал.

АукцЫон - Моя любовь.

Мои пустоты заполняются музыкой, заливаются чайными водами, закидываются стихами Груза и Полозковой. Весенняя жара в городе спала до очень неприятного, пронизывающего холода. Хочется забраться под одеяло и жить там, в Пододеялье.


Меня заинтересовал один индейский талисман "Ловец Снов". По легенде талисман должен ограждать человека от плохих снов и кошмаров. В каждом Ловце Снов должна быть дырка посередине "паутинки". В магазинах сейчас продают много декоративных Ловцов Снов, которые ничего в дом не приносят, кроме красоты. Прочитала на одном сайте, что эти декоративные Ловцы изготавливаются из ниток очень уж кричащих и ярких цветов. Настоящий же талисман лучше делать из ниток спокойных, естественных тонов. Например, традиционные цвета некоторых племен: голубой и белый, а иногда и красный (не яркий). Узнала, что нужно для этого талисмана, и у меня уже почти все есть. Только нужно сорвать парочку ивовых веток и найти совиные перья. В террариуме почти около моего дома есть совы. Вот думаю, если хорошо попросить, то мне смогут продать несколько перьев работники этого террариума. Было бы неплохо.

Хочу длинную юбку, и носить ее с майкой. Хочу выполнить все запланированные дела и укатить с милым на дачу, кормить комаров и смотреть на небо. Ночное небо, захлебывающееся звездами. В Августе я смогу загадать желание... В Августе я увижу падение звезд.
Хочу жаркое лето, купаться в фонтане и ходить босиком по улицам.
Но кого волнует, чего я хочу?..

Терпеть не могу сидеть без дела, но считаю себя профессиональной лентяйкой, потому что умею делать хорошо только то, что мне нравится, и что интересует меня исключительно в данный момент. Я совершенно не красноречива: люблю рассуждать много и не по делу, часто теряю собственный ход мыслей. Хоть как-то сохранять этот самый ход мне удается в письменном виде (или в печатном). И на том спасибо.

У меня здоровское лечение сейчас. Крепкий чай из ромашки - это мне и чай, и средство для промывания носа, и то, чем я полощу горло периодически. Красота! Но, к сожалению, без антибиотиков местного действия на этот раз снова не обошлось.

Пришла сегодня в школу ненадолго (накануне вечером звонила моя классная и предупредила, что сегодня приходит фотограф фотографировать нас всем классом на выпускной альбом). Не могу сказать, что моему появлению никто не удивился... Но то, что всем как-то по большущему барабану, как я себя чувствую, что со мной было, где я была и т.д., это точно. Нет, я ни в коем случае не собираюсь никого осуждать, ведь мне, в общей-то сложности, тоже плевать на них. Я всего лишь в очередной раз убедилась, что в школе меня ничего не держит. Люди, с которыми я хочу общаться, и без школы будут со мной. Я всегда могу с ними связаться и встретиться, независимо от того, будем мы в одном городе, или судьба распорядится раскидать нас по разным городам. Главное желание. Сегодня вечером мне скинут фотографии для выпускного альбома. Думаю, уже завтра они будут здесь.

Сегодня я испытала настоящий кайф. Дело в том, что во время болезни мне ни в коем случае нельзя мыть голову. Это может привести к весьма неприятным осложнениям. Так вот, сегодня я наконец-таки помыла ее!!! дааааааа!!!! Теперь у меня чистая, вымытая головушка)). Радости нет предела. Почти две недели я провалялась дома плесенью с грязной головой. Мало кто сейчас представит, какое это счастье - вода и шампунь.

*мир, любовь, уважение*, дамы и господа)

Дабы не выливать на вас все дерьмецо (^^), что скопилось во мне во время болезни, опишу состояние вкратце:

Я готова выть каждый раз, когда просыпаюсь после очередной температурной ночи с таким ощущением, будто мне ежа засунули в горло. У всех весна, жара, красота... А я... А что я?) я с мраморным лицом лежу на кровати и пропитываю одеяло медленно скатывающимися по щекам слезами (да, иногда так и происходит). Или сижу за компом, как тупое ничтожество.

Каждый час или полчаса приходится подрываться и бежать в ванную комнату, высмаркиваться, полоскать горло, промывать нос всякими отварами. Ем я сейчас только потому, что все мои таблетки требуют, чтобы их жрали или до еды, или после, или во время нее. Так что, у меня нет другого выхода, остается только есть. По чуть-чуть, но есть. Хорошо, что мама никогда не пихает в меня больше, чем влезает на данный момент.

В конце концов, скоро это все закончится, я встану на ноги, и все будет действительно хорошо.

Не болейте)).

МСТ

На улице совсем уже тепло. С каждым днем теплота наполняет воздух все больше и больше. Я хочу научиться летать, не болеть и всегда быть с тобой.

Я была бы счастлива оказаться в лете, миновав экзамены и итоговые контрольные работы. Я была бы счастлива оказаться прямо сейчас с тобой на твоем балконе. Была бы счастлива пить запах твоей шеи. Была бы счастлива подниматься на цыпочки, чтобы поцеловать почти в висок, подойдя к тебе сзади и обхватив тебя руками. А ты все стоишь и куришь. Куришь и смотришь вдаль. На дома, которые упорно закрывают линию горизонта, на уже садящееся солнце...
...Закрываешь глаза. Теперь ты совершенно мой. Мой Совершенный Ты.

   ____________________________

P.S.: теперь ни о чем другом, кроме тебя, у меня писать почти не получается).

Обо всем понемногу.

Создала еще один блог, который будет посвящен исключительно творчеству: стихи (как мои, так и те, которые нравятся мне), названия и тексты песен, видео, рисунки и тому подобное. Что касается рассказов " как я провела очередной день, что думала и чувствовала", все остается по-старому (то есть, в этом блоге). Ссылка на второй блог "Дом из тумана" находится справа в графе "связь со мной".

Было бы неплохо, если бы сегодняшний вечер прошел в полнейшем молчании. Я не хочу издавать и звука. Больное горло доставляет море неприятных ощущений.
В голове не укладывается, что вот-вот я выпущусь из злополучной школы, прозвенит последний звонок, все будут рыдааать... а я (черствый, неблагодарный сухарь) не смогу и слезинки проронить... Хотя, кто его знает.

Я мало ем. Точнее... я постоянно ем всякую дрянь, но почти никогда не ем супы. И не потому, что мне не нравятся супчики, борщики (как в детстве), а у меня просто нет времени их готовить, как и у моей мамы. Она давно уже оставила готовку для меня на меня же. Я, в свою очередь, не возражала.

До безумия хочется подняться на крышу. Бесконечное наслаждение ветром, запахами, пасмурным небом (сейчас именно такое небо мне нравится) и асфальтом (обалденное зрелище после зимы). Начинаем жить.

Маме наконец-таки приспичило меня отругать за то, что я ни хрена не учусь. Неприятно, но все верно. Я не учусь. Совсем. А мне еще сдавать гребаную литературу (за 11 лет обучения ко всей школьной программе у меня выработалось немыслимое отвращение), математику и русский (два основных таких же гребаных предмета). Не люблю школу. Ради чего стоит учиться? Чтобы побыстрее выпуститься из этого места и забыть. Заколотить все окна и двери в этот темный мирок отврата, оставив небольшое окошечко на чердаке для некоторых личностей (особо отличившихся в это нелегкое время).

Скинула на МР3 песни, которые слушала год назад или два... Не думала, что они оставят такой жирнющий след в памяти. Ностальжии)).

Утро было невероятно туманным. Замечательный, густой, обволакивающий туман. Мне даже нравится, как он прилипает к волосам, завивая их (как бы ты их не уложила утром), проникает под верхнюю одежду, ходит по дыхательным путям чуть прохладными каплями... Было такое чувство, что, если я вытяну руку перед собой, то смогу вырвать кусок этого тумана и сжать его в кулаке так, чтобы он желеобразной массой медленно просачивался через пальцы. А ещеее более ранним утром над головой были слышны выкрики помойных смоленских чаек, и казалось, что где-то совсем-совсем рядом - море (опять это море...)

Пасхальная ночь. Вспомнилось, как несколько лет назад (это было уже довольно давно) я сидела поздней ночью (как мне казалось тогда) у бабушки в комнате с выключенным верхним светом, и мы завороженно смотрели с ней по телевизору прямую трансляцию пасхального богослужения. Ощущение чего-то волшебного переполняло меня тогда и остается до сих пор. Именно в пасхальную ночь.

Я не глубоко верующая, но посещаю церковь. Жаль, что только иногда. Последние несколько раз ходила в маленькую церковь при монастыре, который находится у Крепостной. Забыла вот только название монастыря... не Успенский большущий собор, а именно монастырь... В маленьком помещении мне намного спокойнее молиться. И каждый раз, выходя из церкви, кажется, что я даже физически стала легче, а на душе гладь. Прохладная водная гладь. Тишь. Умиротворение.

Как я сегодня бежала к Антону, чтобы встретиться с ним хотябы минут на 20 в его обеденное время! Теперь он работает, и я до самого вечера его не вижу. Догадывалась, что буду скучать, но эта скука такая Дикая... Пробежав приличное расстояние на каблуках (пусть и небольших), я тут же кинулась к нему на шею и стала обнимать. У прохожих, наверное, создалось впечатление, что мы не виделись год или два.

- За полчаса успеешь?

- ДА!

Жила-была девочка в мире плача. Жила сама себе палачом. Была сама себе жилетка, опора, мужское плечо; и рыдала так горько и так горячо, что сжигала в себе все нити любви и счастья в одночасье, оставляя лишь воющий ветер внутри на долю минуты, а может и часа.
Она бы хотела поменять свою жизнь, обменять ее, перепродать, заселиться в другую, более простую, неискреннюю и тупую. С самого детства привыкла себя терзать Такая почти старуха с младенческим сердцем. Это не я. Эта девочка греется внутри меня по ночам, получая немного тепла от моих желаний. Милая, милая, нежная, бедная все заливает мои мечтания солеными литрами своих детских страданий. 
Бледная, худощавая, тонкие запястья с черно-синими венами, рыжая, без веснушек и родинок на лице, но с морщинками между бровями. Она постоянно хмурится, чтоб увидеть пространство вокруг себя сквозь слезливую пелену. Жмурится от огня, возникающего в летний вечер на самом закате. А закаты в моей душе такие же рыжие, коричнево-красные, как ее волосы. Отблески меди ее кудрей не дают мне даже спать по ночам иногда.
Эта девочка лет 15-ти... или 16 ей... Я не видела точно ее лица, только образ и склад фигуры. И платье длинное, в пол. Иногда капюшон. Взрослеет она со мной, но чуть медленнее. И со временем ее плач все сильней во мне...
Мы хотим с нею жить у моря. У самого берега моря.
...море... море...

Я бы хотела работать на износ, не оставляя за собой ни грамма, ни капли сил. Но я же ленива.. За какую-то интересную работу принимаюсь с неимоверным энтузиазмом, а потом желание затухает и утихает, перестает покрикивать: "Давай! Ну же! Главное - стать лимоном и выжаться до последнего!", и начинает покрякивать: "Ладно, ладно. Успокойся уже. Твоя задница хочет присесть... И позвоночник как-то покалывает и ноет, и ноги почти уже воют...". И вот почти каждый день. Столько планов себе пишу вечером на бумажечках, в блокнотах и на руках, но потом... то бумажечки теряются, то с рук все стирается, то в блокнотах не ищутся все запланированные дела. В общем, природа поистине "наградила" меня "благословенною Ленью".

Чувствую, что Полозкова снова начинает впиваться ногтями в душу. История идет по спирали; я возвращаюсь к старым пристрастиям. Стыдно признаться, но я даже взяла было в руки "Сумерки" Стефани Майер. И у меня есть все части этой так называемой "Вампирской саги". Я была жутким фанатиком. Прочитала первые 2 страницы и поняла, что в моем возрасте я уже не воспринимаю подобного рода произведения. А в 14 лет все было совершенно иначе... до просмотра фильма (я понимаю, что и книгу уже ничем не испортить, но фильм действительно хуже!).

О сегодняшнем дне

Сегодня я учила себя сдерживать слезы. Не в первый раз, как и все очаровательные дамы. Не могу сказать, что сдерживаться было невыносимо трудно, но то, что это было довольно-таки тяжело, отрицать бессмысленно. Некоторое время я была настолько подавлена, что была не в состоянии даже выдавить из себя приличную улыбку. Получалось что-то вроде гримасы. Самое неприятное - ощущение тяжелого проглатывания подступившего к горлу кома (всем знакомо). Густое, тяжелое дыхание, воздух с каждым вдохом давит на грудную клетку.

Вечером ошпарила кипятком руку. Сама не знаю, как это получилось. Вот я держу кружку одной рукой, второй заливая чай в эту кружку, и вот - кипяток льется мне на руку через край кружки. Задумалась... В общем, сейчас приходится через каждые минут 15 бегать в ванную и заливать "горящую" руку холодной водой. Надеюсь, завтра моя бедная рука не покроется волдырями.

Обо всем остальном

Погода как никогда лучше подходит ко внутреннему состоянию. Мешанина, каша, грязь. Хотя... мне кажется, что погода, как раз-таки, СОЗДАЕТ такое мое состояние... Ай, черт ее знает. Я уже совсем запуталась в этой погоде, в делах, планах.

Снова воображала лето. Только представьте: теплынь, вечереет, сидишь себе в каком-нибудь приятном месте и делаешь абсолютно все, что тебе заблагорассудится. Честно говоря, сегодня с летом ассоциировались только косяк и прохладное пиво. Ну и музыка, естественно.

А это просто приятные фотографии (не помню уже, какого фотографа), которые отрыла сегодня у себя в запыленных углах компа:

Мантры: песни группы "Сундук"

Произведения для души: стихи Виктории Власовой

Апрельский снег такой мягкий... Второй день подряд хожу по сугробам, чтобы лишний раз почувствовать ногами через толстенную подошву суровых ботинок эту мягкость. На вид же он напоминает пену для бритья или взбитые сливки... Слава Богу, что мне не приперло сегодня в голову попробовать его на вкус. Но, все-таки, Апрель, смею тебе напомнить: ты - ВЕСНА! Более того, ты - ее середина, твою ж мать!

Дурная голова весь день заставляла меня улыбаться, и я радовалась (хрен знает, чему), а под вечер настрой моментально пропал. Улетучился. Мгновенная апатия. Тут же нахлынули мысли о смысле бытия, о прошлом, любви и ненависти, о будущем и так далее... В общем, философские темы накрыли с головой. И конкретно так накрыли, что не продохнуть. Если сейчас не отделаться от всего этого, то совсем скоро (часа через два) меня ждет беспросветная сердечно-душевная мгла.

Но, подводя итоги, я могу сказать, что все хорошо. Несмотря на усталость, периодические головные боли, весну, которая даже не может начаться, все хорошо. 

Наверное так выглядит мой внутренний мир иногда.