Дом из тумана

Вечерами я на тебя молюсь. Я к тебе обращаюсь с вопросами, на которые не получила еще ни одного ответа. Но почему-то я продолжаю вечер за вечером, ночь за ночью сиплыми криками выдавливать из себя "молитвы". Мое существо разделилось на 2 половины: одна все еще держит тебя, вгрызается в образы твоей плоти, жадно глотает воспоминания твоей речи; а вторая почти что смирилась и уже начинает жить... Да, со слабым пульсом, на неокрепших ногах, с больным видом, неумытая, неопрятная, но она существует. Она есть, и она уже пытается меня спасти... Я очень стараюсь тянуться к ней. Но первая половина сильнее, больше. Она чувствует, что угасает. Иногда она трясиной засасывает меня в воспоминания о былом. Давит на все мои язвы, больные точки, втыкает в болячки иглы и всем своим видом показывает мне то, как ей больно. ...Единственное, в чем я уверена - она должна умереть. Ненадолго... до того момента, пока вторая моя часть не наберет достаточные вес и силу, чтобы меня удержать.

Рассуждения о смысле моего существования то и дело топчутся на коре головного мозга, отчеканивают каблучками чечетку, прыгают, бесятся... И возникает один вопрос: ЗАЧЕМ Я СУЩЕСТВУЮ ВООБЩЕ? Я как-то потерялась в это мире... в суждениях, целях, желаниях, даже многие действия совершаю зачастую необдуманно и, как правило, зря. Думаю не то, говорю не то, делаю не то и не так. Сейчас я являюсь для себя одним огромным разочарованием. И весь окружающий мир тоже начинает приобретать черты этого огромного разочарования.

Все будет хорошо.

Если не сейчас, то когда-нибудь. Но обязательно.