почему это так больно, мама, когда твою душу разрывает на части? почему это так больно? почему один человек способен одним своим словом пробить миллионы дыр в этой душе? почему так плохо, мама? за что это дается людям? почему все не может быть просто хорошо? почему обязательно страдать в жизни? для чего это? для чего вообще жить, если жизнь приравнивается к бесконечным страданиям? мама, скажи мне, пожалуйста....

Вечерами я на тебя молюсь. Я к тебе обращаюсь с вопросами, на которые не получила еще ни одного ответа. Но почему-то я продолжаю вечер за вечером, ночь за ночью сиплыми криками выдавливать из себя "молитвы". Мое существо разделилось на 2 половины: одна все еще держит тебя, вгрызается в образы твоей плоти, жадно глотает воспоминания твоей речи; а вторая почти что смирилась и уже начинает жить... Да, со слабым пульсом, на неокрепших ногах, с больным видом, неумытая, неопрятная, но она существует. Она есть, и она уже пытается меня спасти... Я очень стараюсь тянуться к ней. Но первая половина сильнее, больше. Она чувствует, что угасает. Иногда она трясиной засасывает меня в воспоминания о былом. Давит на все мои язвы, больные точки, втыкает в болячки иглы и всем своим видом показывает мне то, как ей больно. ...Единственное, в чем я уверена - она должна умереть. Ненадолго... до того момента, пока вторая моя часть не наберет достаточные вес и силу, чтобы меня удержать.

Рассуждения о смысле моего существования то и дело топчутся на коре головного мозга, отчеканивают каблучками чечетку, прыгают, бесятся... И возникает один вопрос: ЗАЧЕМ Я СУЩЕСТВУЮ ВООБЩЕ? Я как-то потерялась в это мире... в суждениях, целях, желаниях, даже многие действия совершаю зачастую необдуманно и, как правило, зря. Думаю не то, говорю не то, делаю не то и не так. Сейчас я являюсь для себя одним огромным разочарованием. И весь окружающий мир тоже начинает приобретать черты этого огромного разочарования.

Все будет хорошо.

Если не сейчас, то когда-нибудь. Но обязательно.

Потеплеет, растает за окнами - потеплеет, растает внутри. Я выйду из зимней спячки и буду живая, прекрасная. С нетерпением жду времени, когда можно будет пойти на нашу неснежную крепостную стену, стоять там на ветру и наблюдать за птицами, кружащими над пиками крестов Успенского собора. Я ничего не хочу вспоминать в тот миг, я просто хочу смотреть со стены на мой неидеальный город... Хочу почувствовать весну всем телом через ее ветренное дыхание, еще прохладное, но уже совершенно не похожее на зимние ветра. Начинается новая жизнь. 

Я рада тебе, весна. 

Хоть и терпеть не могу все твое из-подснежное говно)).