Каждый день засыпаю с одними и теми же мыслями (в разных вариациях) и благодарна за них. Живу обратным отсчетом, пытаясь находить радости в мелочах. Нахожу радость даже в этом томительном ожидании. Это как ожидание чуда на Новый год, только сейчас я знаю, что чудо действительно произойдет.
Последнюю неделю сижу на колесах всевозможных обезболивающих. Нервы, усталость, погода дают о себе знать.
Очень хочется купить себе кота. Но нет возможности пока держать его дома... Не представляете, какая это жалость.

Хочу сейчас выйти из дома, гулять всю ночь до рассвета.
Хочу путешествовать.
Хочу похудеть.
Хочу, чтобы обнимали крепко.
Хочу обнимать крепко.
Хочу не бояться говорить глупости.
Хочу выходить на улицу в дождь, не боясь, что от этого заболею.
Хочу, чтобы книги всегда попадались только хорошие.
Хочу, чтобы фильмы всегда попадались только глубокие.
Хочу жить в доме на краю леса, перед самым красивым полем.
Хочу, чтобы ромашки росли у дома.
Хочу, чтобы денег всегда хватало.
Хочу кататься на велосипеде.
Хочу смотреть перед собой и близко-близко видеть чужие глаза.
Хочу не сидеть вечерами дома.
Хочу ходить по крышам.
Хочу знать, что я не одна.

Если бы я жила где-нибудь рядом с полем, то каждый бы день собирала новый букет полевых. А за полем - обязательно лес, обязательно хвойный; и зимой бы я собирала один раз в неделю по несколько штучек сосново-еловых лап.

Начала слишком тесное общение с ветром. Вечерами он приходит ко мне на балкон, подбирается к самому лицу и долго-долго смотрит в мои опустившиеся в книгу глаза, раздувает волосы, будто пытаясь разжечь в них огонь, гладит своими чуть теплыми ладонями мои руки, лицо, обнимает за талию. Каждое наше такое свидание непременно заканчивается поцелуями. Его прохладными поцелуями в мои подогретые чаем губы. И все время он шепчет. Целует и шепчет. Как будто бы обещает что-то.

Под грубой моей оболочкой скрывается хрупкий цветочный стебель. С каждым днем я все больше ощущаю нужность некоторых людей в моей жизни, необходимость их нахождения рядом, поддержки и просто бессмысленных разговоров.

День ничего не читала, отчего мое новенькое, внезапно обрушившееся озарением на голову единение с природой начало исчезать, отдаляться и таять... Несколько страниц книги в день - очередная доза, после которой следует счастье и полное, всеобъемлющее чувство радости от самых обыкновенных вещей, на которые раньше я не обращала ни малейшего внимания.

Домой вчера возвращалась в сумерках. Абсолютное безветрие. Но только на первый взгляд. Ветер облизывал листья, шелковым покрывалом стелился по самым верхушкам деревьев. Прекрасный вечер.

В моей голове совершенный сумбур и неразбериха. Простите меня за такие несвязные тексты-коротыши)) 

Что я могу сказать?.. Моя жизнь начинает наполняться яркими красками. Новыми, чистыми, ничем не испорченными. Они смешиваются между собой, рождая все больше и больше новых оттенков-чувств. Новые люди и новые книги способны творить невероятные вещи, изменяя меня почти до неузнаваемости. Эти изменения (как в моей голове, мыслях, так и в реальной, вполне ощутимой жизни) приводят меня в неподдельный восторг. И вот тогда я начинаю много писать. Писать на любом клочке бумаги. Обо всем и обо всех. О себе и о других. Что-то очень конкретное и неопределенное, абстрактное, почти философское. По крайней мере, мне так кажется на данный момент. Конечно, даже через пару месяцев я могу взять в руки все эти листы, прочитать свою писанину и, если уж не рассмеяться в голос, то так уж точно улыбнуться и подумать, какая же я невыносимая дура, но при том очень милая и по-детски наивная... так всегда и бывает. Наивность и глупость в некоторые моменты такой сентиментальной и впечатлительной девочки не может не умилять даже ее саму.
Прекрасное чувство жизненного новья переполняет меня и уже готово вылиться через рот, уши, глаза и нос густым ярко-желтым сиянием. Периодически возникает такое чувство, будто бы я хожу и не по земле даже, а по невидимой воздушной подушке, сантиметрах в двух от нее.

Несмотря на все эти чувства, мой город кажется мне невероятно убогим, и даже весенний солнечный свет и тепло не могут его спасти. Сейчас для меня этот город представляет собой бесчувственную, ледяную глыбу, одинокую и несчастную. Благодаря именно этим ощущениям я стала мало и плохо спать и есть. Что-то непонятное давит на ребра при виде любого реставрирующегося здания, которых в центре сейчас немало. Становится как-то тоскливо и пасмурно. Бедные старые здания. Надеюсь, после их реставрации я буду смотреть на них совсем другими глазами.