Дабы не выливать на вас все дерьмецо (^^), что скопилось во мне во время болезни, опишу состояние вкратце:

Я готова выть каждый раз, когда просыпаюсь после очередной температурной ночи с таким ощущением, будто мне ежа засунули в горло. У всех весна, жара, красота... А я... А что я?) я с мраморным лицом лежу на кровати и пропитываю одеяло медленно скатывающимися по щекам слезами (да, иногда так и происходит). Или сижу за компом, как тупое ничтожество.

Каждый час или полчаса приходится подрываться и бежать в ванную комнату, высмаркиваться, полоскать горло, промывать нос всякими отварами. Ем я сейчас только потому, что все мои таблетки требуют, чтобы их жрали или до еды, или после, или во время нее. Так что, у меня нет другого выхода, остается только есть. По чуть-чуть, но есть. Хорошо, что мама никогда не пихает в меня больше, чем влезает на данный момент.

В конце концов, скоро это все закончится, я встану на ноги, и все будет действительно хорошо.

Не болейте)).

МСТ

На улице совсем уже тепло. С каждым днем теплота наполняет воздух все больше и больше. Я хочу научиться летать, не болеть и всегда быть с тобой.

Я была бы счастлива оказаться в лете, миновав экзамены и итоговые контрольные работы. Я была бы счастлива оказаться прямо сейчас с тобой на твоем балконе. Была бы счастлива пить запах твоей шеи. Была бы счастлива подниматься на цыпочки, чтобы поцеловать почти в висок, подойдя к тебе сзади и обхватив тебя руками. А ты все стоишь и куришь. Куришь и смотришь вдаль. На дома, которые упорно закрывают линию горизонта, на уже садящееся солнце...
...Закрываешь глаза. Теперь ты совершенно мой. Мой Совершенный Ты.

   ____________________________

P.S.: теперь ни о чем другом, кроме тебя, у меня писать почти не получается).

Обо всем понемногу.

Создала еще один блог, который будет посвящен исключительно творчеству: стихи (как мои, так и те, которые нравятся мне), названия и тексты песен, видео, рисунки и тому подобное. Что касается рассказов " как я провела очередной день, что думала и чувствовала", все остается по-старому (то есть, в этом блоге). Ссылка на второй блог "Дом из тумана" находится справа в графе "связь со мной".

Было бы неплохо, если бы сегодняшний вечер прошел в полнейшем молчании. Я не хочу издавать и звука. Больное горло доставляет море неприятных ощущений.
В голове не укладывается, что вот-вот я выпущусь из злополучной школы, прозвенит последний звонок, все будут рыдааать... а я (черствый, неблагодарный сухарь) не смогу и слезинки проронить... Хотя, кто его знает.

Я мало ем. Точнее... я постоянно ем всякую дрянь, но почти никогда не ем супы. И не потому, что мне не нравятся супчики, борщики (как в детстве), а у меня просто нет времени их готовить, как и у моей мамы. Она давно уже оставила готовку для меня на меня же. Я, в свою очередь, не возражала.

До безумия хочется подняться на крышу. Бесконечное наслаждение ветром, запахами, пасмурным небом (сейчас именно такое небо мне нравится) и асфальтом (обалденное зрелище после зимы). Начинаем жить.

Маме наконец-таки приспичило меня отругать за то, что я ни хрена не учусь. Неприятно, но все верно. Я не учусь. Совсем. А мне еще сдавать гребаную литературу (за 11 лет обучения ко всей школьной программе у меня выработалось немыслимое отвращение), математику и русский (два основных таких же гребаных предмета). Не люблю школу. Ради чего стоит учиться? Чтобы побыстрее выпуститься из этого места и забыть. Заколотить все окна и двери в этот темный мирок отврата, оставив небольшое окошечко на чердаке для некоторых личностей (особо отличившихся в это нелегкое время).

Скинула на МР3 песни, которые слушала год назад или два... Не думала, что они оставят такой жирнющий след в памяти. Ностальжии)).

Утро было невероятно туманным. Замечательный, густой, обволакивающий туман. Мне даже нравится, как он прилипает к волосам, завивая их (как бы ты их не уложила утром), проникает под верхнюю одежду, ходит по дыхательным путям чуть прохладными каплями... Было такое чувство, что, если я вытяну руку перед собой, то смогу вырвать кусок этого тумана и сжать его в кулаке так, чтобы он желеобразной массой медленно просачивался через пальцы. А ещеее более ранним утром над головой были слышны выкрики помойных смоленских чаек, и казалось, что где-то совсем-совсем рядом - море (опять это море...)

Пасхальная ночь. Вспомнилось, как несколько лет назад (это было уже довольно давно) я сидела поздней ночью (как мне казалось тогда) у бабушки в комнате с выключенным верхним светом, и мы завороженно смотрели с ней по телевизору прямую трансляцию пасхального богослужения. Ощущение чего-то волшебного переполняло меня тогда и остается до сих пор. Именно в пасхальную ночь.

Я не глубоко верующая, но посещаю церковь. Жаль, что только иногда. Последние несколько раз ходила в маленькую церковь при монастыре, который находится у Крепостной. Забыла вот только название монастыря... не Успенский большущий собор, а именно монастырь... В маленьком помещении мне намного спокойнее молиться. И каждый раз, выходя из церкви, кажется, что я даже физически стала легче, а на душе гладь. Прохладная водная гладь. Тишь. Умиротворение.

Как я сегодня бежала к Антону, чтобы встретиться с ним хотябы минут на 20 в его обеденное время! Теперь он работает, и я до самого вечера его не вижу. Догадывалась, что буду скучать, но эта скука такая Дикая... Пробежав приличное расстояние на каблуках (пусть и небольших), я тут же кинулась к нему на шею и стала обнимать. У прохожих, наверное, создалось впечатление, что мы не виделись год или два.

- За полчаса успеешь?

- ДА!

Жила-была девочка в мире плача. Жила сама себе палачом. Была сама себе жилетка, опора, мужское плечо; и рыдала так горько и так горячо, что сжигала в себе все нити любви и счастья в одночасье, оставляя лишь воющий ветер внутри на долю минуты, а может и часа.
Она бы хотела поменять свою жизнь, обменять ее, перепродать, заселиться в другую, более простую, неискреннюю и тупую. С самого детства привыкла себя терзать Такая почти старуха с младенческим сердцем. Это не я. Эта девочка греется внутри меня по ночам, получая немного тепла от моих желаний. Милая, милая, нежная, бедная все заливает мои мечтания солеными литрами своих детских страданий. 
Бледная, худощавая, тонкие запястья с черно-синими венами, рыжая, без веснушек и родинок на лице, но с морщинками между бровями. Она постоянно хмурится, чтоб увидеть пространство вокруг себя сквозь слезливую пелену. Жмурится от огня, возникающего в летний вечер на самом закате. А закаты в моей душе такие же рыжие, коричнево-красные, как ее волосы. Отблески меди ее кудрей не дают мне даже спать по ночам иногда.
Эта девочка лет 15-ти... или 16 ей... Я не видела точно ее лица, только образ и склад фигуры. И платье длинное, в пол. Иногда капюшон. Взрослеет она со мной, но чуть медленнее. И со временем ее плач все сильней во мне...
Мы хотим с нею жить у моря. У самого берега моря.
...море... море...

Я бы хотела работать на износ, не оставляя за собой ни грамма, ни капли сил. Но я же ленива.. За какую-то интересную работу принимаюсь с неимоверным энтузиазмом, а потом желание затухает и утихает, перестает покрикивать: "Давай! Ну же! Главное - стать лимоном и выжаться до последнего!", и начинает покрякивать: "Ладно, ладно. Успокойся уже. Твоя задница хочет присесть... И позвоночник как-то покалывает и ноет, и ноги почти уже воют...". И вот почти каждый день. Столько планов себе пишу вечером на бумажечках, в блокнотах и на руках, но потом... то бумажечки теряются, то с рук все стирается, то в блокнотах не ищутся все запланированные дела. В общем, природа поистине "наградила" меня "благословенною Ленью".

Чувствую, что Полозкова снова начинает впиваться ногтями в душу. История идет по спирали; я возвращаюсь к старым пристрастиям. Стыдно признаться, но я даже взяла было в руки "Сумерки" Стефани Майер. И у меня есть все части этой так называемой "Вампирской саги". Я была жутким фанатиком. Прочитала первые 2 страницы и поняла, что в моем возрасте я уже не воспринимаю подобного рода произведения. А в 14 лет все было совершенно иначе... до просмотра фильма (я понимаю, что и книгу уже ничем не испортить, но фильм действительно хуже!).

О сегодняшнем дне

Сегодня я учила себя сдерживать слезы. Не в первый раз, как и все очаровательные дамы. Не могу сказать, что сдерживаться было невыносимо трудно, но то, что это было довольно-таки тяжело, отрицать бессмысленно. Некоторое время я была настолько подавлена, что была не в состоянии даже выдавить из себя приличную улыбку. Получалось что-то вроде гримасы. Самое неприятное - ощущение тяжелого проглатывания подступившего к горлу кома (всем знакомо). Густое, тяжелое дыхание, воздух с каждым вдохом давит на грудную клетку.

Вечером ошпарила кипятком руку. Сама не знаю, как это получилось. Вот я держу кружку одной рукой, второй заливая чай в эту кружку, и вот - кипяток льется мне на руку через край кружки. Задумалась... В общем, сейчас приходится через каждые минут 15 бегать в ванную и заливать "горящую" руку холодной водой. Надеюсь, завтра моя бедная рука не покроется волдырями.

Обо всем остальном

Погода как никогда лучше подходит ко внутреннему состоянию. Мешанина, каша, грязь. Хотя... мне кажется, что погода, как раз-таки, СОЗДАЕТ такое мое состояние... Ай, черт ее знает. Я уже совсем запуталась в этой погоде, в делах, планах.

Снова воображала лето. Только представьте: теплынь, вечереет, сидишь себе в каком-нибудь приятном месте и делаешь абсолютно все, что тебе заблагорассудится. Честно говоря, сегодня с летом ассоциировались только косяк и прохладное пиво. Ну и музыка, естественно.

А это просто приятные фотографии (не помню уже, какого фотографа), которые отрыла сегодня у себя в запыленных углах компа:

Мантры: песни группы "Сундук"

Произведения для души: стихи Виктории Власовой

Апрельский снег такой мягкий... Второй день подряд хожу по сугробам, чтобы лишний раз почувствовать ногами через толстенную подошву суровых ботинок эту мягкость. На вид же он напоминает пену для бритья или взбитые сливки... Слава Богу, что мне не приперло сегодня в голову попробовать его на вкус. Но, все-таки, Апрель, смею тебе напомнить: ты - ВЕСНА! Более того, ты - ее середина, твою ж мать!

Дурная голова весь день заставляла меня улыбаться, и я радовалась (хрен знает, чему), а под вечер настрой моментально пропал. Улетучился. Мгновенная апатия. Тут же нахлынули мысли о смысле бытия, о прошлом, любви и ненависти, о будущем и так далее... В общем, философские темы накрыли с головой. И конкретно так накрыли, что не продохнуть. Если сейчас не отделаться от всего этого, то совсем скоро (часа через два) меня ждет беспросветная сердечно-душевная мгла.

Но, подводя итоги, я могу сказать, что все хорошо. Несмотря на усталость, периодические головные боли, весну, которая даже не может начаться, все хорошо. 

Наверное так выглядит мой внутренний мир иногда.

Пурга... Пурга и Апрель. Вам не кажется это странным явлением? Меня такое настроение окружающего мира малость расстраивает.

Наконец-таки дождалась письма от Тоши. Мы пишем друг другу письма уже на протяжении года. Кому-то это может показаться странным, но нам такая переписка нравится. С самого первого письма все слова, изложенные на бумаге, кажутся мне еще более личными и интимными, чем слова, сказанные вслух. Они не рассеиваются в воздухе, и я в любой момент могу прочитать их и прослушать снова в своем воображении. Волшебство)). 

Обожаю эти фотографии.

И еще раз: Антон, я люблю тебя.

*Виктория*