В моей груди не осталось места. Распирает кости - ты.
Я чувствую ветер в районе сердца - ты.
Я обнимаю деревья, вдыхаю грудью, лежу на холодной траве. Приторно зелено, светло и свежо в тебе.
Мое сердце бьется в такт твоему дыханию. В висках отдается пульсацией каждое слово твое.
Я тебя чувствую. Я тебя знаю. Ты - мое.
Живое, горячее, ощутимое на ощупь, на вкус и запах. Тело. Тепло.
Ты утренними туманами, запахом юной осени, сладким весенним ветром, оранжевыми рассветами, теплыми летними ливнями пробираешься в самую суть меня. Ты добрался до тех глубин, по которым никто никогда до тебя не ходил. Первопроходец. Пришелец. Сел. Закурил.
Я хочу, чтобы ты здесь жил.

Помнится, в прошлой записи я упоминала, что учусь иногда. Так вот, меня решили хорошо нагрузить всякой учебной работой. По причине этого я и не сплю почти в 4 часа утра. Нет, если бы я не делала различных "лирических" отступлений от подготовки к конференции, я бы уже давно закончила, но как же без отступлений-то! Тем более, измотав свое сознание до состояния овсяной каши, я буду меньше волноваться, выступая перед аудиторией. Жажда сна внутри меня будет перебивать всяческое воздействие на меня из вне.

Не смогу позволить себе заснуть еще и потому, что хочу увидеть рассвет. Полгода не наблюдала восхождение солнца. Несмотря на то, что веки уже готовы захлопнуться и пробыть в накрепко сомкнутом состоянии пару-тройку суток, я обязана продержаться до середины следующего дня (или уже наступившего). Тем более, запасы кофе позволяют мне это сделать.

Немыслимо огорчает холод, снова проникший в бедный город. К счастью, атрибуты домашнего уюта согревают тело и душу, выкуривая палками-вонялками из дома - холод, из меня - тоску. Люблю обниматься, а в холод легче всего мотивировать свои объятия обыкновенным желанием согреться. И это плюс.

Нытик.

Все проблемы в моей голове.
Каждая из них не дает мне спокойно спать. Подумываю об обращении к специалисту по таким делам, но окончательное решение пока что не принято. И, думаю, долго еще не решусь принять его. Пытаюсь, конечно, освободиться от напастей всяческой дурости: читаю, фотографирую все подряд, фильмы смотрю, иногда учусь (если быть честной)... Но абсолютно не всегда получается справиться с головой.
Всё.

А я все рисую, читаю и пытаюсь учиться.

Не люблю весну, но хочется верить, что каждый прожитый день этой сраной сучки будет прожит в гармонии с собой и окружающим миром. Вечером накатывает непередаваемая тоска. Иногда даже со слезами. Но, как правило, утром это проходит. Особенно вместе с солнцем. Мне опротивели вечные тучи, ежедневно заволакивающие небо моего города почти целиком. Солнце как-то подогревает во мне жизнь. Летом, надеюсь, оно эту жизнь будет прямо-таки кипятить. Во мне осталось слишком мало солнечного света и тепла. Пусть же восполнится эта досадная недостача.

Мысленно оформляю мелочами квартиру Никиты, которую уже считаю практически своим домом. На полках уже расставила свои кактусы, поставила зеленую вазу и заклеила задние стенки этих полок бумагой приятного темного цвета. Заставила все своими книжками, рядом с ними положила фотоаппарат и разбросала по квартире вещи. Под потолком повесила ткань, заменила люстру.

Чувство света внутри. Тепла моего дома.

Боюсь признаваться тебе в любви напоказ.
 Все время пытаюсь завуалировать все, запрятать.
 Завернуть в неприметный мешок, положить в коробку и поставить на верхнюю полку в подвальный шкаф.
Все боюсь, что она сбежит от меня, укроется под проливным дождем и ночными туманами.
Боюсь потерять, разучиться распознавать.
Но я так же боюсь, что от всей это излишней бережливости моя любовь охладеет ко мне, оттолкнет и зашторит свет.

настоящее

По случаю бессонной ночи решила написать пост.

Сегодня я счастлива.
Не разрываюсь на части.
От тоски у меня есть одно лекарство - жизнь, которая сейчас идет рядом с моей жизнью. Нога в ногу. Шаг в шаг. Повторяя каждое движение моей души, спасая меня, любя и жалея.
Да, мне приходится справляться со своими страхами, подавлять их, но со временем все страхи уйдут и оставят меня в покое.
 Я смогу жить в теплом и светлом доме, слушать добрые песни со своим счастьем в обнимку; лежать на кровати и слушать глубокое дыхание жизни, рука которой будет касаться моей руки.
Я давно чувствовала приближение осени. Она осталась со мной зимовать. Останется и на лето... Я надеюсь, она останется со мной на всю жизнь. На две жизни. Свою и мою.

До сих пор не люблю оставаться одна. Не переношу свое общество. В это время все страхи начинают шевелиться внутри меня, ржать и носиться из угла в угол, как дети. Уродливые, голодные, грязные дети. Как-будто их только что вытащили из пожара. Мертвыми. Успокаиваются только тогда, когда слышат голос осени. И это прекрасно.

Мои мысли меня не слушаются. Они будто бы вне меня живут. Неумытые, непричесанные, недовольные матершинники. Они будто бы от меня бегут.... Неспокойные, бьются в стеночки, отколупывают от косточки по кусочку, больные, бедные. Все скребут и скребут в коробочке, не давая ни сна, ни отдыха этой маленькой, дикой девочке, что несет на себе себя, не любя.